Mai nou, e la modă să aperi drepturile femeii şi să explici evidentul: că bătaia e un lucru greşit. Unii, cum ar fi Leonard Doroftei la un eveniment corporatist de acum două săptămâni, o explică amuzant: “Băi, fraţilor, în loc să bateţi femei, mai bine vă bateţi unul cu altul!” (râsete şi aplauze în sală). Alţii, cum ar fi floricica de pe şesul umorului românesc, Mihai Bendeac, se proptesc pe Facebook şi emană câte o cugetare de te trimit direct în raiul oamenilor care au murit de râs. Citez: “Dacă momentul e de-aşa natură, dacă nu mai există raţiune, ci numai pasiune, poţi să-i bei şi urina, dacă ai chef. Dacă vrei să faci o femeie din om neom, o rezolvi sexual. E mult mai inteligent decât s-o asupreşti, s-o baţi”.
Partea finală e o chestie aproximativ corectă. “Make love not war”. Dar hai să ne uităm puţin pe prima jumătate a enunţului şi să chicotim în barbă.
Femeia obişnuită, “în momentul în care nu mai există raţiune, ci numai pasiune”, e la fel de puţin predispusă să facă pipi ca şi tine. Eu încă nu am întâlnit bărbat pe care, în plin act sexual, să-l apuce impulsul de a urina. Pentru că-s mecanisme care se cam blochează reciproc. Exceptând cazurile pascalbruckneriene în care exact urinatul îi excită – dar ăla e mai degrabă un moment de preludiu, de “încă există raţiune, deci hai să trezim pasiunea”, nu de “nu mai există raţiune etc.”, if you get my point.
Că ai înghiţit tu foarte mult lichid în timp ce făceai cunilingus, şi ai crezut că-i urină? Dragul meu, poate e o surpriză, dar femeile au orificii diferite pentru aceste două activităţi. Una e uretra, care duce spre rinichi, altul e vaginul, care duce spre ovare. Şi, da, multe femei, “când nu mai există raţiune etc.” secretă foarte mult lichid vaginal. Alea care fac exerciţii Kegel pot chiar să-l proiecteze sub formă de squirt.
Oricum, mi se pare extrem de hazliu ca omul să se creadă master of uro, şi, în realitate, să fie un banal amator de cunilingus. Ca oricare dintre noi.