După cum am promis, lunea demitizăm obiceiuri şi idei aberante legate de sex. Azi, episodul 2.
E seară. Bântui pe nişte site-uri pe care n-ai vrea ca mama ta să le găsească în browsing history, când te vizitează şi vrea pe Internet să schimbe o bârfă pe Facebook cu vecina. Vezi o reclamă: “Cum s-o bagi în pat din trei replici? Pune-o pe jar.”
E altă seară. Stai la terasă şi bei o bere, cu gândurile în altă parte. Hodoronc-tronc, se propteşte în faţa ta un ciumpalete şi-ţi trânteşte o dumă atât de terifiant de ineptă, încât unicul jar pe care te pune e tentaţia să te ridici de pe scaun şi să-i spargi dantura cu el.
Poate fi coincidenţă. Sau poate fi mitul acestui monstru fictiv care, la fel ca Bau-Bau, Yeti şi Duhul bălţii, continuă să ne înspăimânte, deşi nimeni nu i-a demonstrat vreodată eficienţa: Replica de agăţat.
1. Fata din faţa ta nu e un robot
Dragi utilizatori de replici de agăţat, vă recomand să mai ieşiţi în lume, să cunoaşteţi şi voi femei. Am şi o veste foarte tristă. Filmele porno sunt ficţiune, exact ca, de exemplu, World War Z. Deci, posibilitatea ca tu să apari pe undeva, să-i zici uneia trei propoziţii, oricare ar fi acelea, iar ea să îngenuncheze într-un felatio benevolentiae este la fel de mare ca aceea ca amicul tău Vasile să se transforme brusc în zombie cu ochi sticloşi şi să înceapă să se mişte sacadat, ca dansatorii dintr-un clip de Michael Jackson. OK, depinde şi de ce-a consumat Vasile. Dar aţi prins ideea.
Insist şi nu pot să subliniez de suficiente ori: femeile-s în primul rând oameni, exact ca şi voi. Cu diferenţa că o fată cu un look măcar mediu are de îndurat avansuri şi apropouri de la nenumăraţi alţi indivizi cu intelect redus, în orice zi a existenţei ei. Încă un băieţaş neamuzant cu încă o melteneală de dat ochii peste cap nu o va aduce, garantat, mai aproape de patul tău. Decât dacă e mult prea beată să conteze.
2. Nu există o replică universal valabilă
De câte ori un tip încearcă să-mi ofere mie ceea ce simte că n-a oferit îndeajuns în precedenta relaţie, îmi dau seama că teribil de mulţi bărbaţi au această idee complet greşită: că toate femeile sunt identice, îşi doresc aceleaşi lucruri şi funcţionează după aceleaşi butoane. Poate pentru laptopuri e adevărat, deşi HP-ul meu de acum răspunde la stimuli diferiţi decât Lenovo-ul de ieri. Dar femeile sunt la fel de diferite, precum sunteţi tu, Barack Obama, Adolf Hitler, Jon Bon Jovi, Jean Paul Gaultier şi nea Costel, beţivul blocului. Chiar ar exista o singură replică valabilă pentru tine, Barack Obama, Adolf Hitler, Jon Bon Jovi, Jean Paul Gaultier şi nea Costel? Bine, alta decât “Ţine o bere. E din partea casei!”? Oops, am zis şi Jean Paul Gaultier, care nu bea decât nectar.
3. Izul de prefabricat se simte
De câte ori mă întreabă cineva cum îmi ies interviurile alea lungi, spectaculoase, în care oamenii îmi povestesc şi ce-au mâncat aseară, apoi vrea să afle câte întrebări pregătesc dinainte, răspunsul e: “Niciuna”.
“Păi cum?”. Prima întrebare o pun mereu în funcţie de starea de spirit a omului din clipa prezentă, iar următoarele se construiesc de la sine, prin firul natural al conversaţiei. Fac doar două lucruri. Îi citesc atent biografia. Şi chestia aia pe care trebuie s-o faceţi voi neapărat, dacă vreţi sex repede: ascult. Ascult pe bune. Nu există nimic mai erotic decât ascultatul.
Ascultatul îl face pe om să se relaxeze, să se simtă dorit, valoros, răsfăţat şi, literalmente, să se pună pe tavă. Mai ales în vremurile astea, când nimeni nu îl practică, toţi au mereu de comunicat câte ceva, toţi s-au transformat în spam ambulant. Ascultatul are toate elementele seducţiei: respect, atenţie, tatonare, joacă, tentaţie. Dacă începeţi cu ceva absolut neutru, care să nu pună fata în dispoziţia defensivă, apoi treceţi pe setarea “ascult şi răspund la ce aud”, aveţi cele mai mari şanse să marcaţi.
4. Replica de agăţat e jignitoare pentru inteligenţa interlocutorului
Dacă cineva îţi spune în faţă că eşti un prost, te excită? Bine, nu mă refer la aceia dintre voi care au fetişul umilinţei. Bun, dacă cineva îţi sugerează subtil că te crede un prost, te excită? Presupun că, dimpotrivă, te jigneşte. Or, exact asta faceţi şi voi când veniţi cu expirăciuni old-school, de genul “Ce mănânci de eşti aşa frumoasă?”, sau aberaţii new wave “Nu eşti tu aia cu care m-am sărutat eu în *insert club name*?”
Nici libidinoşenia zaharisită de şlagăr desuet, nici aroganţa mârlănească de gigi duru nu inspiră încredere. Ambele scârbesc şi irită: “Cu ce proastă crede ăsta că vorbeşte?” Relaxarea, naturaleţea, senzaţia că nimic nu e urgent pentru tine, pe de altă parte, fac minuni. Fă o fată să se simtă confortabil şi poţi înainta cu viteza luminii.
5. “Ăsta e stilul meu. Seduc prin enervare.”
Asta e scuza ta lamentabilă, pentru că eşti incapabil să placi şi ştii asta.
Eu încă nu am întâlnit o fată care să-mi povestească “Bă, m-a enervat Vasile într-un mod atât de sexy!! Frate, felul în care debita inepţie nesimţită după inepţie nesimţită mă făcea să mă frec involuntar de scaun!” Dimpotrivă. “Pe ăsta nu vreau să-l văd în viaţa mea. L-am trecut în agendă cu numele Nurăspunde Nicimoartă. L-am banat pe toate reţelele sociale. M-am mutat pe altă planetă. M-am măritat cu un marţian verde cu antene, să obţin viză de Marte, să nu-l mai văd ever.”
Seducţia prin enervare e un animal fictiv din aceeaşi specie cu Replica de agăţat. Toată lumea povesteşte în şoaptă despre ele, dar nimeni nu le-a văzut funcţionând vreodată.
Foto: Pickupartist.ro.
11 comentarii