Å¢i s-a întâmplat vreodată să nu ai ,,chimie’’ cu iubitul uneia dintre prietenele tale? Ai senzația că te comporți cu el precum prietenele lui Carrie din Sex & The City cu Mister Big după micile despărțiri? Nu ești singura! I se poate întâmpla oricui…și apoi, tocmai de aceea el nu este iubitul tău…Din experiența mea și a altor prietene am învățat câteva reguli de comportament atunci când te afli în preajma lui…a iubitului celei mai bune prietene ale tale…adunate într-un cod de buzunar al bunelor maniere de aplicare imediată.
Să zicem că noul iubit al prietenei tale este pasionat de vânătoare. Tu ești lacto-vegetariană și te lupți de ceva vreme cu dependența de somon și ton după ce ai vizionat The perfect storm și Finding Nemo. Te simți vinovată și când îți prepari o omletă. Iar în momentul în care Mr. Hunter îți povestește cum ochește din prima o nevăstuică aflată la vârsta senectuții, tu abia ce mai poți înghiți lăpticul de văcuță carpatină din pahar. Un ,,horror vânătoresc’’ se derulează prin fața ochilor tăi. Prietena ta încearcă să schimbe subiectul și îi trimite sms-uri pe ascuns (asta după ce i-a povestit de 100 de ori că ești sensibilă la astfel de discuții). OK, acum nu trebuie sa-i explici cum că vânătoarea nu mai reprezintă o necesitate, ca acum 200 de ani…Åži că un șnițel din porumb are un gust yummy. Poți doar să-i spui că ești împotriva vânătorii și dacă are grijă să evite subiectul atunci când vă mai întâlniți, de ziua lui poți să-i faci cadou filmul tău preferat, Bambi, sau o țestoasă cu ochi blânzi și care își va da obștescul sfârșit atunci când strănepotul lui va împlini 18 ani.
Regula de trei simplă
Iubitul prietenei tale vorbește foaaaaarte mult. De cele mai multe ori te ia peste picior, și nu din răutate; pentru că vrea să pară amuzant și să îi arate iubitei lui, prietena ta, cât de simpatic și spiritual este el. Încearcă să îl ignori, sau când vorbește, să te gândești la altceva. Vă vedeți prea rar și chiar nu merită să te enervezi.
Regula girls band față în față cu new kid on the block
Sunteți o gașcă de bune prietene. Una dintre ele are un iubit nou nouț, pe care îl iubește atât de mult, încât defectele lui (ne-nu-mă-ra-te) sunt inexistente pentru ea. Îl consideră cel mai frumos, mai spiritual și mai viril bărbat din Univers. El vă tratează cu superioritate. Åži ca bonus, cu glume proaste. Nu dispera. Poate că e băiat bun, dar se teme de voi. Are tracul începătorului. Dacă nu își revine după 2-3 luni, înseamnă că e o cauză pierdută. Abia atunci puteți convoca un consiliu de urgență al grupului și să-i spuneți prietenei îndrăgostite
Nu te transforma în mama prietenei tale!
Se știe că mamele nu sunt niciodată mulțumite de iubiții fetelor lor! Se poate întâmpla ca buna ta amică să își găsească jumătatea, iar tu să consideri că merita ceva mai bun – mai good looking, mai spiritual, mai gentleman, o combinație de Brad Pitt, Clive Owen și puțin din Jude Law. Nu IT-istul simpatic, ce e drept, dar care nu a mai trecut pe la sala de sport de când sărea capra în clasa I și care i-a dedicat de curând un joc iar de ziua ei i-a luat cadou un avatar în Second Life pe care o cheamă Dora Mae.
Unde mai pui că ți-a reparat laptopul acum două zile, când erai în plin deadline! Nu se știe niciodată, poate că e un Bill Gates în devenire al României! Åži apoi, bărbații tocilari sunt foarte IN.
Regula de bază, și cea mai importantă!
Atâta vreme cât prietena ta este fericită alături de iubitul ei, nici nu mai contează cât de bine te înțelegi cu el. Până la urmă petreceți atât de puțin timp împreună voi trei, încât nu e cazul să-ți faci griji. Åži dacă chiar te scoate din sărite, ai grijă ca atunci când te întâlnești cu el să se întâmple la film (nu trebuie să vorbiți prea mult), la teatru, la un concert sau…într-un club unde muzica este atât de tare, încât nu puteți face conversație. Mai trebuie să te gândești că poate nici prietena ta nu se dă în vânt după iubitul tău. Nimeni nu este perfect și nu trăim în