Cum sa termini o relatie fara ca vecinii sa cheme Politia

Primul lucru pe care il fac femeile este sa puna mana pe telefon si sa se planga de singuratate tocmai aceluia care nu e nici suficient de bun, nici prea intelegator, nici inalt si care crede ca omleta norvegiana este cu somon.

Gaseste un  raport corect intre minciuna si adevar. Adica n-ar fi rau sa minti putin 
Da, OK, stim: in viata e bine sa spui adevarul si nu trebuie sa minti niciodata. Dar putina diplomatie nu a facut rau nimanui. Asa ca pastreaza detaliile meschine si inutile pentru tine. Prietena unei prietene (va asigur ca este 100% adevarat, din nefericire) a fost parasita cu o luna inainte de nunta de iubitul ei care i-a reprosat ca se epileaza prea rar. Au trecut vreo cinci ani de atunci, amandoi si-au refacut viata, dar ea se gandeste zilnic la epilat si n-as baga mana in foc ca nu are si cosmaruri cu lame de ras uriase imbracate in mireasa. Nu ar fi fost mai constructiv din partea lui sa spuna ca pleaca in America de Sud sa-si caute adevaratul suflet pereche, imediat dupa ce da toate telefoanele pentru a anula nunta? Poti sa admiti ca te desparti de cineva pentru ca nu aveti idealuri comune, pentru ca nu comunicati indeajuns de bine, pentru ca iubirea a disparut ca o pisica neagra intr-o noapte fara luna, dar nu pentru ca celalalt a facut burta, are celulita, sforaie sau nu se mai penseaza. Nu are niciun sens sa aduci aceste detalii in discutie. Iar daca acestea sunt adevaratele motive ale despartirii inseamna ca ai sanse foarte mici sa cunosti fericirea alaturi de cineva. Toata lumea are defecte, sa stiti. Eu am vazut-o pe Salma Hayek de aproape si i-am zarit cateva vergeturi pe decolteu. Pe cuvant.

Nu incerca sa-i provoci celuilalt reactii negative pentru a te simti scuzata ca vrei sa pui punct relatiei
Este fair-play sa formulezi corect ce ai de spus si sa admiti ca vrei sa termini relatia. Nu este fair-play sa-l aduci pe celalalt pe culmile enervarii pentru a putea spune „esti prea nervos, ma despart de tine”. E o dovada de lasitate sa-l transformi pe celalalt in cauza problemelor voastre comune, cu atat mai mult cu cat femeile au la indemana destule metode prin care sa-i dove­deasca celuilalt ca este las („am avut un iubit in liceu care facea alpinism, ce pacat ca tu ai rau de inaltime”), zgarcit („daca as fi in locul tau, nu as astepta soldurile ca sa fac cadou o pereche de pantofi care nu costa mai mult decat o jumatate de laptop”) etc. E mai greu sa pui degetul pe problema, cu atat mai mult cu cat problema este la tine, sa admiti ca esti plictisita, ca nu mai esti indragostita sau ca esti lesbiana, decat sa-i reprosezi celuilalt ca este o persoana imposibila si sa-ti faci bagajele sa pleci.

Incearca sa iei o decizie si sa o respecti mai mult de trei ore si cincisprezece minute
Unul dintre lucrurile ilogice care li se intampla cu precadere femeilor este ca, dupa ce se despart de cineva, („merit pe cineva mai bun, pe cineva care sa ma inteleaga, care sa stie sa faca omleta norvegiana si care sa fie mai inalt”) se simt brusc singure. Primul lucru pe care il fac este sa puna mana pe telefon si sa se planga de singuratate tocmai aceluia care nu e nici suficient de bun, nici prea intelegator, nici inalt si care crede ca omleta norvegiana este cu somon. Dar daca are atatea defecte, de ce simtim nevoia sa-l sunam tocmai pe el in toiul noptii, ca Diane Keaton pe Woody Allen, in „Annie Hall”, pentru ca trebuia urgent omorat un gandac din baie? Mister… Se pare ca, atunci cand nu mai suntem presati de ideea de relatie si ne relaxam, incepem sa uitam defectele celuilalt si sa ne amintim momentele bune. Ma rog, aceasta este explicatia oficiala. De multe ori nu exista nicio explicatie. Telefonul din toiul noptii se transforma intr-o impacare. Apoi vine iar o despartire. Si tot asa. Mai bine respectam ce-am hotarat la inceput si nu facem trei randuri de rezervari pentru o vacanta in doi pe care le anulam la fiecare noua despartire. Si apropo, omleta norve­giana este un desert. Nu are somon.

Fa-ti un plan pentru viitor. Un plan fezabil care sa nu implice atacuri armate asupra viitoarei lui prietene
Avem atatea lucruri de facut pe care le amanam la nesfarsit! Perioadele dintre relatii sunt precum cele dintre job-uri: avem, in sfarsit, timp sa mergem la o expozitie despre dinozauri, sa recitim o colectie de romane politiste sau sa mergem, in sfarsit, in vizita la prietena stabilita in Vancouver sau la Madrid. Orice plan este bun, atata timp cat nu inseamna ca de la 8 la 12 rerecitim e-mail-urile pasionale de la inceputul relatiei, de la 12 la 17 recapitulam ce avea in garderoba fostul nostru parte­ner, de la 17 la 19 plangem si de la 19 la 23 ne intalnim cu o prietena devenita recent celibatara pentru a ne spune reciproc ca barbatii sunt o specie infecta. O statistica facuta in S.U.A in 2003 arata ca 29% dintre cei proaspat despartiti se „tratasera” cu filme si cu televizor, 36% au trecut peste momentele dificile mergand la „date-uri”, 22% si-au inveselit necazul cu alcool, 15% s-au dus la cumparaturi si 10% au plecat intr-o calatorie. Nu trebuie sa mai precizam ca barbatii sunt cei care apeleaza la alcool si la intalniri, in timp ce femeile sunt mai incantate de cumparaturi si de vacante.

Evita sexul de adio
Ti se pare ca este un act romantic, un adio fermecator, o incheiere pozitiva a unei perioade din viata ta. Dar risti sa nu faci altceva decat sa adaugi sare pe ranile despartirii. Tu te poti trezi dimineata pregatita sa treci la urmatorul nivel din viata ta, sa-ti strangi cu zambetul pe buze pijamaua, periuta de dinti, colectia de ursuleti de plus si ochelarii de soare pentru a nu lasa nicio urma la (deja) fostul tau iubit, in timp ce el este convins ca tocmai v-ati impacat si ca va asteapta un viitor simpatic si cat se poate de comun, asigurandu-se pana atunci ca pe tine te asteapta un mic-dejun cu cafea cu lapte si cornuri fierbinti. Asa ca oricat de nostalgica ai fi dupa noptile de la inceputul relatiei si oricat de mult ai vrea sa va luati adio ca in filme, retrage-te cu tot cu colectia de ursuleti de plus inainte de orice accidente afectuoase. Si ca sa te asiguri ca vecinii tai nu vor avea niciun motiv sa cheme Politia, fa o reze­rvare la restaurant si anunta-i intr-un cadru mai formal decizia ca va despartiti. Daca celalalt obisnuieste sa tipe sau sa planga, mergeti intr-un loc care nu este frecventat de cunoscuti. Daca are uneori un comportament violent, duceti-va intr-un loc aglomerat ca sa eviti ne­placerile. Iar daca tendintele lui violente si agresive sunt insusi motivul despartirii, da-i intalnire direct la Politie.

5 semne ca esti intr-o relatie fara viitor
• Iti vine sa chiulesti de la intalnirile cu partenerul tau ca de la orele de algebra din liceu. Iar daca locuiti impreuna, te folosesti de orice pretext pentru a ajunge mai tarziu acasa.
• In cea mai mare parte a timpului simti o nemultumire puternica legata de relatia voastra si mai degraba iti imaginezi viitorul alaturi de Nicolas Cage decat de actualul tau partener.
• Iti vine sa razi cand iti amintesti ca a existat o perioada in care iti batea inima mai tare atunci cand te intalneai cu iubitul tau. Ti se pare ca erai alta persoana si te intrebi ce era cu tine.
• Ti-ai schimbat in mod radical infatisarea sperand ca vei imbunatati relatia, dar a fost inutil. Si ai ramas cu o nuanta de roscat de care vei scapa abia peste cateva luni.
• Te enerveaza din ce in ce mai multe lucruri la partenerul tau si te miri ca cei din jurul vostru nu le observa. Ajungi chiar sa le atragi atentia ca el nu stie sa parcheze sau ca nu isi stinge tigarile pana la capat.