În caz că nu te-ai întrebat niciodată cum te definești în ceea ce privește comportamentul sentimental, află că este cel mai probabil să fii „monogam în serie". Dacă ai avut un iubit în liceu sau în facultate (care acum zugrăvește cu roz pentru o pereche nou-nouță de gemene, dar asta este altă discuție), apoi, dacă după ce v-ați despărțit, ai avut o relație de trei luni cu un băiat drăguț pe care l-ai întâlnit la piscină și pe care l-ai părăsit pentru un coleg de-ai lui de serviciu care te-a părăsit pentru a se logodi cu fosta lui iubită din liceu și tu te-ai îndrăgostit peste câteva luni de fratele unei prietene cu care ai în continuare o relație fericită nu înseamnă că trăiești într-o telenovelă permanentă, ci că trăiești într-o epocă în care monogamia în serie este cel mai răspândit comportament amoros.
Este un compromis ideal între nevoia de stabilitate și de fidelitate reciprocă și dorința de a avea cât mai mulți parteneri. Opriți-vă din citit preț de trei secunde, închideți ochii și bucurați-vă că trăim în anii 2000. Dacă ne-am fi născut în altă epocă, schimbarea partenerilor de-a lungul vieții ar fi fost doar un vis frumos.
Închipuiți-vă cum ar fi fost să fim obligate să îmbătrânim alături de băiatul cu care ne-am dus de mână să dăm bacalaureatul. Gata, deschideți ochii pentru că începe să sune a coșmar. Dar acum, dacă tot am stabilit că trăim în plină monogamie în serie, ar trebui să facem un plan în ceea ce îi privește pe ecși.
Am putea, de exemplu, să ne împrietenim cu ei
Da, am putea. Dar de obicei, e mai ușor să te împrietenești cu un taur înfuriat într-o seară în care porți o rochie roșie decât cu un fost iubit. Ar fi două motive pentru care această prietenie e foarte greu de pus în practică. În primul rând, oamenii care se îndrăgostesc și care au o relație sunt foarte rar și prieteni. Åžtiu că majoritatea cuplurilor vorbesc cu convingere despre prietenia lor care va supraviețui dincolo de sfârșitul relației, dar este suficient ca unul dintre ei să aibă o aventură în concediu și nu mai rămâne nimic din prietenia lăudată.
E de apreciat dacă a rămas întreagă colecția de CD-uri a celui care a călcat strâmb și nu a zburat pe geam de la etajul șase, așa că, ce să mai vorbim de prietenie. Åži al doilea motiv care face lucrurile complicate este că doi oameni care au avut o relație sunt înconjurați de tensiuni, regrete, dezamăgiri neexprimate, planuri de răzbunare. Åži poate chiar și de un pic de dor. Nu e chiar cel mai solid teren pentru a construi o prietenie.
Am o amică, A., care s-a despărțit de M. după o relație de șase ani în care începuseră amândoi să se plictisească. Nu s-au certat, ba chiar s-au despărțit în cei mai buni termeni. În mod firesc, prietenia lor a funcționat foarte bine și după ce s-au separat, ba chiar și după ce fiecare a început câte o nouă relație. Îi admiram și mă minunam de felul lor înțelept de a se purta unul cu celălalt până când, într-o seară, A. s-a dus din senin la noua prietenă a lui M. și a pălmuit-o (și aici nu exagerez doar așa de dragul povestirii). Apoi a izbucnit în lacrimi și a zis că îi pare rău, dar că și-a dorit să facă asta din primul moment în care a văzut-o și ar fi înnebunit dacă nu ar fi făcut-o. Nu am nicio concluzie, dar vă spun că nu mi se pare că asta e prietenie.
Îi uităm. Definitiv
Definitiv înseamnă pentru totdeauna, nu înseamnă pentru două săptămâni după care începem să trimitem sms-uri. Evident, este teribil de trist să te gândești că un om căruia i se datorează o cantitate importantă de fluturași veseli în burtică dispare total din viața ta, dar deh, ar fi trebuit să descoperim această senzație de când ne-a fugit primul motan pe acoperișuri și nu s-a mai întors niciodată. Faza cu uitatul definitiv se aplică de obicei în cazurile în care s-a întâmplat ceva destul de dramatic sau ceva care ne-a dovedit că suntem într-o relație fără viitor.
Dar important este să nu cădem în plasa despărțirilor și a împăcărilor succesive. Să acceptăm că pur și simplu există relații care nu merg și să ne punem problema că Făt-Frumos și Ileana Cosânzeana au trăit atât de mult timp împreună pentru că erau codependenți și în niciun caz pentru că există iubire perfectă.
Ne căsătorim cu ei
Nu vă panicați, nu este obligatoriu. Este doar o variantă. Dar dacă am trecut printr-o relație la care ne gândim zâmbind, dacă simțim că lucrurile au rămas neconsumate între noi și motivele pentru care ne-am despărțit sunt banale și intuim că a doua oară nu am face aceleași greșeli, atunci avem voie să reluăm o relație mai veche, din punctul unde am încheiat-o. Aș putea să vă dau exemplul unui cuplu proaspăt ieșit la pensie care a divorțat când ea l-a găsit pe Internet (noroc cu nepoții) pe iubitul ei din facultate care era, din fericire pentru ea, văduv.
Flacăra s-a aprins atât de intens încât s-a dus să locuiască cu el în Danemarca, lăsându-și toată familia cu gura căscată. Acesta pare un scenariu de film cu Meryl Streep, dar știți și voi foarte bine confortul pe care ți-l dă o relație în care granițele sunt trasate, cuceririle făcute, guvernele stabilite și în care cei doi nu își mai pierd timpul să se epateze unul pe celălalt, să se uite la filme alb-negru și să-și gătească unul celuilalt paste cu legume. Sunt atâția pași în comunicare deja parcurși încât lângă un fost iubit ne putem odihni cum trebuie. Åži dacă tot ne odihnim, poate ne întemeiem și o familie, nu?
În niciun, dar în niciun caz nu devenim obsedate de ei
Asta înseamnă că: uităm parolele lor de e-mail, în caz că le-am știut vreodată, nu le citim blogul de trei ori pe zi, nu îi căutăm pe google săptămânal, nu ne uităm în fiecare dimineață la pozele din ultima vacanță petrecută împreună și în niciun caz nu o punem pe desktop pe cea în care ne sărutăm, nu trecem „accidental" prin fața blocului lor să observăm dacă e cineva acasă și, dacă avem o bănuială cum că s-ar fi mutat cu noua lui prietenă, nu sunăm la interfonul unui vecin ca să intrăm în bloc și să ne uităm câte persoane sunt trecute la întreținere. Niciodată.
Fostele relații au multe șanse să se transforme în obsesii. De altfel, în primele luni după o despărțire, manifestările obsesive sunt semnele firești ale „sevrajului". E firesc să vrem să știm ce mai face fostul nostru iubit și dacă e singur sau nu, dacă suferă, dacă a reînceput să iasă cu băieții și dacă își mai ține la vedere, în dormitor, tabloul cu urși panda pe care noi i l-am făcut cadou. Întrebările acestea sunt firești, dar ar trebui să-și găsească tot o modalitate firească de a primi și răspunsuri.
Dacă devenim obsedate și facem o criză de nervi și de plâns de fiecare dată când la televizor apare un urs panda, e ceva în neregulă. Nu prea îndrăznesc să vă dau vreun sfat, pentru că ultima oară când am discutat cu o prietenă proaspăt despărțită și intens obsesivă, am pronunțat în trecere cuvintele „nouă iubită" și i-am provocat o depresie serioasă tratată cu medicamente (și nici acum nu exagerez).
Åži, atenție, nici nu facem sex cu ei
Deși este destul de greu de respectat această hotărâre, oricine vă poate spune că sexul cu foștii iubiți este un lucru trist, deprimant, enervant și dezamăgitor. E un fel de compromis care nu face altceva decât să prelungească o agonie sau să reaprindă regrete și reproșuri. Mai puțin în cazurile în care chiar ne ajută să ne împăcăm, și atunci revenim la punctul cu căsătoria.