Aceste clișee ne dor (2): Replica de agățat

După cum am promis, lunea demitizăm obiceiuri și idei aberante legate de sex. Azi, episodul 2.

E seară. Bântui pe niște site-uri pe care n-ai vrea ca mama ta să le găsească în browsing history, când te vizitează și vrea pe Internet să schimbe o bârfă pe Facebook cu vecina. Vezi o reclamă: "Cum s-o bagi în pat din trei replici? Pune-o pe jar."

E altă seară. Stai la terasă și bei o bere, cu gândurile în altă parte. Hodoronc-tronc, se proptește în fața ta un ciumpalete și-ți trântește o dumă atât de terifiant de ineptă, încât unicul jar pe care te pune e tentația să te ridici de pe scaun și să-i spargi dantura cu el.

Poate fi coincidență. Sau poate fi mitul acestui monstru fictiv care, la fel ca Bau-Bau, Yeti și Duhul bălții, continuă să  ne înspăimânte, deși nimeni nu i-a demonstrat vreodată eficiența: Replica de agățat.

1. Fata din fața ta nu e un robot

Dragi utilizatori de replici de agățat, vă recomand să mai ieșiți în lume, să cunoașteți și voi femei. Am și o veste foarte tristă. Filmele porno sunt ficțiune, exact ca, de exemplu, World War Z. Deci, posibilitatea ca tu să apari pe undeva, să-i zici uneia trei propoziții, oricare ar fi acelea, iar ea să îngenuncheze într-un felatio benevolentiae este la fel de mare ca aceea ca amicul tău  Vasile să se transforme brusc în zombie  cu ochi sticloși și să înceapă să  se miște sacadat, ca dansatorii dintr-un clip de Michael Jackson.  OK, depinde și de ce-a consumat Vasile. Dar ați prins ideea.

Insist și nu pot să subliniez de suficiente ori: femeile-s în primul rând oameni, exact ca și voi. Cu diferența că o fată cu un look măcar mediu are de îndurat avansuri și apropouri de la nenumărați alți indivizi cu intelect redus, în orice zi a existenței ei. Încă un băiețaș neamuzant cu încă o melteneală de dat ochii peste cap nu  o va aduce, garantat, mai aproape de patul tău. Decât dacă e mult prea beată să conteze.

2. Nu există o replică universal valabilă

De câte ori un tip încearcă să-mi ofere mie ceea ce simte că n-a oferit îndeajuns în precedenta relație, îmi dau seama că teribil de mulți bărbați au această idee complet greșită: că toate femeile sunt identice, își doresc aceleași lucruri și funcționează după aceleași butoane. Poate pentru laptopuri e adevărat, deși HP-ul meu de acum răspunde la stimuli diferiți decât Lenovo-ul de ieri. Dar femeile sunt la fel de diferite, precum sunteți tu, Barack Obama, Adolf Hitler, Jon Bon Jovi, Jean Paul Gaultier și nea Costel, bețivul blocului. Chiar ar exista o singură replică valabilă pentru tine, Barack Obama, Adolf Hitler, Jon Bon Jovi, Jean Paul Gaultier și nea Costel? Bine, alta decât "Ține o bere. E din partea casei!"? Oops, am zis și Jean Paul Gaultier, care nu bea decât nectar.

3. Izul de prefabricat se simte

De câte ori mă întreabă cineva cum îmi ies interviurile alea lungi, spectaculoase, în care oamenii îmi povestesc și ce-au mâncat aseară, apoi vrea să afle câte întrebări pregătesc dinainte, răspunsul e: "Niciuna".

"Păi cum?". Prima întrebare o pun mereu în funcție de starea de spirit a omului din clipa  prezentă, iar următoarele se construiesc de la sine, prin firul natural al conversației. Fac doar două lucruri. Îi citesc atent biografia. Și chestia aia pe care trebuie s-o faceți voi neapărat, dacă vreți sex repede: ascult. Ascult pe bune. Nu există nimic mai erotic decât ascultatul.

Ascultatul îl face  pe om să  se relaxeze, să se simtă dorit, valoros, răsfățat și, literalmente, să se pună pe tavă. Mai ales în vremurile astea, când nimeni nu îl practică, toți au mereu de comunicat câte ceva, toți s-au  transformat în spam ambulant. Ascultatul are toate elementele seducției: respect, atenție, tatonare, joacă, tentație. Dacă începeți  cu ceva absolut neutru, care să nu pună fata în dispoziția defensivă, apoi treceți pe setarea "ascult și răspund la ce aud", aveți cele mai mari șanse să marcați.

4. Replica de agățat  e jignitoare pentru  inteligența interlocutorului

Dacă cineva îți spune în față că ești un prost, te excită? Bine, nu mă refer  la aceia dintre voi care au fetișul umilinței. Bun, dacă cineva îți sugerează subtil că te crede un prost, te excită? Presupun că, dimpotrivă, te jignește. Or, exact asta faceți și voi când veniți cu expirăciuni old-school, de genul "Ce mănânci de ești așa frumoasă?", sau aberații new wave "Nu ești tu aia cu care m-am sărutat  eu în *insert club name*?"

Nici libidinoșenia zaharisită de șlagăr desuet, nici aroganța mârlănească de gigi duru nu inspiră încredere. Ambele scârbesc și irită: "Cu ce proastă crede ăsta că vorbește?" Relaxarea, naturalețea, senzația că nimic nu e  urgent pentru tine,  pe de altă parte, fac minuni. Fă o fată să se simtă confortabil și poți înainta cu viteza luminii.

5. "Ăsta e stilul meu. Seduc prin enervare."

Asta e scuza ta lamentabilă, pentru că ești incapabil să placi și  știi asta.

Eu încă  nu am întâlnit o fată care să-mi povestească "Bă, m-a enervat Vasile într-un mod atât de sexy!! Frate, felul în care debita inepție nesimțită după inepție nesimțită mă făcea să mă frec involuntar de scaun!" Dimpotrivă. "Pe ăsta nu vreau să-l văd în viața mea. L-am trecut în agendă  cu numele Nurăspunde Nicimoartă. L-am banat pe toate rețelele sociale. M-am mutat pe altă planetă. M-am măritat cu un marțian verde cu antene, să obțin viză de Marte, să nu-l mai văd ever."

Seducția prin enervare e un animal  fictiv din aceeași specie cu Replica de agățat. Toată lumea povestește în șoaptă despre ele, dar nimeni nu le-a văzut funcționând vreodată.

Foto: Pickupartist.ro.