Aceste clișee ne dor (3): "Sexul oral merge oricum"

E luni, deci dărâmăm clișee. Episoadele precedente, aici, respectiv aici.

Dacă vreți să râdeți cu lacrimi, dați un search tematic, folosind versiunea argotică a cuvântului. Veți găsi zeci de forumuri de virgini, descriind deep throats absolut glorioase, cu partenere care aveau un gâtlej mai lung decât groapa Marianelor și care săreau la șliț din prima secundă, cu disperarea unor somalezi torturați de  foamete. Pe  băieții ăștia trebuie să-i întrebi un  singur lucru: titlul filmului din care au  victorpontat. Adevărul e că în lumea reală, sexul oral arareori arată așa. Și noi avem niște sugestii pentru a-l face nu neapărat mai frumos, dar mai agreabil pentru tine.

A)     Nu o face decât când / dacă simți că vrei.

Chestie valabilă, desigur, pentru orice formă de sex, dar mai ales pentru blowjob, care, de ce să n-o recunoaștem, te face să te simți mai expusă și mai vulnerabilă decât orice altă formă de sex, oricât ți-ar explica sexologii și prietenii tăi că e perfect în regulă.

Și  atunci, treaba e simplă: decât să o faci de gura lumii, în timp ce te autoflagelezi pe interior cu „Dar oare o să mă creadă curvă?” „Dar oare o să povestească găștii despre asta?” și alți  „Dar oare…”, alege varianta scurtă și sinceră. „Încă nu simt că pot să fac asta.”

Un tip decent – singurul cu care vrei să ai de-a face, îți garantez; pentru că n-are rost să pierzi timp cu mârlanul care povestește în gura mare, să audă tot autobuzul, diverse tehnici de convins femei să o ia la vale – așadar, un tip decent va avea mereu demnitatea să-ți spună: „Dacă nu simți că vrei asta, n-o face!” Pentru că dacă nu vrei cu adevărat s-o faci, ființa ta o transmite cu toți porii, chiar dacă tu treci la  treabă pe principiul „vrei, nu vrei, bea Grigore aghiazmă”. Și, pentru un om cu minim bun simț, o chestie rece și mecanică va fi un turn-off mai intens decât un refuz sincer și din baierele sufletului.

Pe scurt; așteaptă să îți vină impulsul. Cu un tip cu care chimia funcționează cu adevărat și apare pe parcurs și lucrul ăla frumos numit  încredere, lucrurile se acumulează în timp. De la un punct încolo, te va excita ideea să-l simți în orice orificiu al corpului tău. Și abia atunci se va întâmpla ceea ce recomand în cele ce urmează.

B)      Pune suflet!

Jenna Jameson nu e o femeie înnebunitor de frumoasă. Nici nu prea face sex anal, în filme. Dar există un motiv pentru care Jenna Jameson a scris istorie în industria pornografiei. Și acest motiv, rezumat într-o singură idee laconică, este: arta ei de a scrie romane – fluviu cu buzele pe penisul unui tip, în timp ce i se uită adânc în ochi.

Odată ce ai ajuns la nivelul de confort sau de dorință adecvat, nimic nu te oprește să pui în activitatea asta întreaga energie și creativitate cu care îți încânți prietenele când le arăți rețete de bucătărie inventate din practic nimic, amenajări interioare extrem de ieftine dar care dau senzația de castel sau idei de dezvoltare a afacerii care îți vor transforma biznisul în noul Coca-Cola. Încă nu am cunoscut o femeie care să nu fie doldora de idei crețe în minimum un domeniu. OK, fă un transfer. Nu prin transfer.ro, desigur.

C)      Vezi ce-i place.

Ca și noi, fetele, băieți diferiți pot avea plăceri diferite. Unora le place delicat, alții vor viteză și presiune, alții, varietate. Și atunci, metoda cea mai simplă să vezi ce-i place e ca, într-un stadiu mai avansat al preludiului, după ce începe să depășească inhibițiile, să-i introduci un deget în gură.

Modul în care se va purta cu degetul tău îți va da suficiente hinturi legate de viziunea lui despre oralitatea stilului. Odată, am nimerit un tip care își freca ușor dinții de degetul meu. Și, deși regula  rigidă de manual e „uită de dinți”, am mers pe instinct și am facut exact pe dos. L-am simțit cum începe să respire necontrolat. Apoi mi-a spus că și-a dorit mereu chestia asta, dar nimeni nu i-a făcut-o până acum.

D)     Ia doar cât poți duce.

Nu te lăsa impresionată de basme despre deep throat și relaxarea musculaturii gâtului. Tipele care fac asta sunt profesioniste, plătite cu bani grei și antrenate pe nenumărați parteneri pentru a ajunge acolo. Țelul lor în viață e, în cel mai bun caz, un premiu de Best Female Performer la AVN – Oscarurile pornografiei. Interesul lor primordial e să relaxeze naibii musculatura gâtului și să învețe cum să combată reflexul de înecare. Fac antrenament zilnic, exact ca balerinele.

Tu nu ai de ce să îți impui performanțe de profesionistă. El, cu atât mai puțin. Și de aceea, e întotdeauna mai bine să iei mai puțin, dar cu poftă, decât mai mult și cu disconfort, lacrimi și icnete. În cele din urmă, nu uita că ai și mâini. În caz că ai nimerit un virgin a cărui experiență se limitează la pornografia de pe net și încearcă să ți le îndepărteze, că așa a văzut el la Rocco Siffredi, întrerupe-te din ce făceai și explică-i teoria Lorena Lupu despre World War Z. O găsești aici. Garantat, data viitoare nu ți le va mai îndepărta.

E)      Puncte fierbinți

Astea diferă de la cetățean la persoană. Unii jură că orificiul din vârf e calea spre paradis. Alții adoră să insiști mult pe gland. Alții îți povestesc că frenulumul e punctul lor G. Soluția? E pe încercate. Te prinzi tu din reacții care-s punctele demne de atenție și, odată ce ești acolo, perseverează. Pe bune, nu te opri. Nimic nu e mai frustrant pentru un om ca momentul în care ai nimerit ce trebuia, toată ființa lui țipă „E biiiine” și tu te întrerupi să faci cu totul altceva sau să-l întrebi când plătiți întreținerea.

F)      Zone limitrofe

Explorează cu încredere, dar și cu delicatețe maximă, zona scrotului și perineul. Nu o dată, te pomenești că-l ajuți să descopere chestii pe care nu le-a mai simțit. Totuși, când te aventurezi în zone mai puțin convenționale, fii extrem de atentă să nu depășești bariera lui de confort. Unii bărbați o iau în nume de rău când forțezi uși pe care scrie „Accesul vizitatorilor interzis”.

G)     Let Your Kitchen Be Your Pilot

Ocazional, pentru senzații noi, nu strică să-ți aduci cu tine frișca, bomboanele de mentă, sticla de Coca  Cola (sloganul Always Coca Cola a fost inventat de un copywriter cu o prietenă foarte inventivă la pat), ciocolata lichidă, înghețata și, pentru senzații lipicioase, mierea. Nu și șampania. Senzația de arsură pe care o provoacă alcoolul acolo e cel mai crâncen ucigaș de libido din lume.

H)     Public Display of Perversion

Ocazional, elementul „sex oral surpriză în locuri publice” poate seduce definitiv un bărbat. Când o faci pe neașteptate, nici măcar nu contează impresia tehnică. Simplul fapt că se întâmplă așa, brusc, fără avertisment de cod portocaliu și fără s-o prezică Neti  Sandu la horoscop și că, în orice moment un om nevinovat poate da peste voi, e mai presus de orice rafinament atent elaborat și îndelung studiat. O clipă de sinceritate în loc de bun-rămas, după cum cânta Corina Chiriac. Știa coana-mare ce știa.

Foto: cliptank.com.