Cum să scârbești o femeie pe Facebook, în trei pași simpli

Argument: chiar acum am citit o știre care zice că zilele astea, la Târgul de Carte "Gaudeamus", cele mai mari vânzări le au ghidurile practice de agățat. Și se știe cât sunt eu de bună și de dornică să ghicesc în ochii poporului ce-și dorește, În plus, știu moda ghidurilor cu „cum să cucerești o femeie din trei replici, în așa fel încât să se și culce cu tine din prima seară, gratuit, dar pasional, și să nu te deranjeze niciodată după”. Primesc și eu spamul ăla pe mail, zi de zi, de la minim opt boți diferiți. Și trist e că, probabil, unii îl și cumpără, apoi se bagă-n seamă cu niște abordări dureros de jenante, iritante, stupide, bătând chiar spre „tâmpite”, în funcție de posesor.

Așadar, cum scârbim o femeie din trei replici și ne asigurăm că niciodată /nimeni n-o să poată / să ne apropie?

A)     Miră-te că stă cu chirie /  merge cu autobuzul / poartă H & M, etc. Poanta cu chiria mi  s-a întâmplat mie, acum două nopți, când scriam pașnic despre mușchii lui Gerard Butler, și m-a întrerupt un târlete (eu, când scriu despre mușchii cuiva, îi și pipăi în imaginație cu tentaculele sufletului, n. r., deci întruperea a picat cât se poate de prost) să mă ia la miștouri ieftine că mă dau scriitoare și stau cu chirie. Faza cu autobuzul i s-a întâmplat colegei noastre Simona Tache.

Intenția: „O dau pe spate pe asta dă nu să vede. Îi insinuez că io stau într-un castel la Snagov / merg cu o gondolă specială pe roți, cu motor Toyota, că nu-i așa, japonezii pot orice, și că am și permis special de gondolă, inventat de Poliția Română pentru mine, și port piele de penis de crocodil, recoltată numai în cele două săptămâni de mai când crocodilul e în călduri și pielea de pe zonele lui sensibile bate subtil în azuriu, dar numai la lumină de lumânare din ceară de albine egiptene. Atunci, ea o să zică: Oh, falnicule, vino și ia-mă. Sunt toată tolănită pe o tavă, special pentru tine.”

Realizarea: Prima reacție a femeii e: „WTF is wrong with this wanker”. În fond, nu e ca și cum ai sta în canalul Gării de Nord, sau ai merge pe jos cerșind. Duci un trai de om normal. E penibil să risipești inutil pe criză, ca să demonstrezi… ce?

Dar dacă risipești din al tău, e una. Să risipești din ale altora, și să te dai pompos într-o tentativă de mișto despre cum aleg respectivii să locuiască și să călătorească e dovada unei prostii dense, compacte și fără fisură. Întâmplător, cunosc și oameni de afaceri care nu trăiesc cu mult mai luxos decât trăiesc eu, pentru că reinvestesc tot ce câștigă. Așa că, dându-te bengos pe uscate nu impresionezi pe absolut nimeni. Dacă tot ții să sugerezi că ești multimiliardar și n-ai ce face cu banii, cere-i femeii Paypal-ul și împroașc-o cu o sumă cum n-a văzut ea de când se știe. Bun, nici asta nu denotă prea mult spirit, dar, oricum, e varianta mai aristocratică a abordării „Ce dragă, mergi cu metroul?”.

B)      „Eh, oricum românii sunt proști / necitiți / nu sunt amatori de cultură”.

Intenția: „Prin asta sugerez că io-s mai presus, că merit adorat,  adulat, periat și felat fără mânuțe!”

Realizarea: Tot ce conchide femeia, când vede asemenea afirmații, e că ești un cretin care generalizează. Că generalizezi pentru că nu te uiți în jur și nu ești atent la felul de a fi al oamenilor. Și că  generalizarea, mai mult decât îngâmfarea, e arma prostului. Oricum, faptul că nu ești atent te descalifică cel mai rapid în ochii unei femei. În fond, ce femeie ar fi interesată de un idiot căruia să-i ceară mereu lucruri, pentru că n-are atâta minte să  se prindă și singur că e cazul să le facă?

C)      „Să știi că io-s mai deștept decât tine!” Nu, vă rog să nu râdeți. Pentru un om normal, genul ăsta de abordare pare supranatural. Dar supranaturalul e printre noi, și nici măcar nu e nevoie de LSD pentru asta.

Intenția: „E important să punctez că-s mascul alfa, e singurul mod prin care câștig respect!”

Realizarea:  Tot ce induci cu genul ăsta de afirmație, și cu altele similare, e „mamă, ce cocălăraș meschin de periferie, educat cu pumni în gură de un tată alcoolic și violent și bătut de toți băiețeii maidanului e ăsta! Și cum crede el că genul de comportament cu care a fost el convins de grupul de golani să mănânce pământ va seduce și femei!” Nici un om deștept pe care l-am cunoscut nu a intrat vreodată în interacțiune umflându-se ca un cocoșel. Dimpotrivă. Bărbații cei mai mișto pe care-i cunosc se joacă de-a simplitatea maximă. Și au arta de a îți arăta, foarte subtil, că, în realitate, sunt și inteligenți, și culți, și au și simțul umorului. Hint: nici o femeie nu-și dorește să cunoască îndeaproape un marțafoi mârlan. Dominația inteligenței e cea mai diafană dintre toate.

D)     „Ah, ce bine arăți, ce sexy ești, eu sunt viitorul tău soț.”

Intenția: „Sunt un latin lover, nu-i așa? Că România e o insulă de latinitate într-o mare slavă. Și-i arăt fufei ăsteia că eu dacă vreau ceva, obțin!”

Realizarea: În afară de femeile mult prea disperate, genul ăsta de abordare naște hohote de râs și o repulsie aproape instantanee. Induce ideea că ești un mascul în călduri, că nu ai pic de respect pentru interlocutoare și, mai trist, pentru tine. Că fie ești un atârnache, o meduză slinoasă și hidoasă, fie un contor de vagine care, postfactum, o să umple orașul cu pozele ei nud. Ambiguitatea, cel puțin până într-un punct în care ești suficient de sigur că e cazul să mergi mai departe, e traseul just.

E)      „A, păi eu am o grămadă de aventuri cu femei, și  toate-s nebune după mine…”

Intenția: „Pisi, sunt bun. Atât de bun, încât toată planeta mă vrea. Acum te vei alinia acestor femei, din spirit de turmă, și vei desface picioarele.”

Realizarea: „Ce pana mea se laudă ăsta așa? De ce își imaginează că îmi pasă? Sau vrea să mă avertizeze discret că e pe penicilină în perioada asta?” Oricum, e o idee proastă să discuți cu o femeie despre alte femei. E exact chestia care o face să apese pe butonul „Friendzone”. Nimeni nu vrea să fie figurant străjer în armata lui Vodă. Nemaivorbind că tactica „am atâtea femei” e cunoscută în cercurile de inițiați drept „mutarea virginului acneic”.

F)      „Ești urâtă și nu ți-aș trage-o!”

Intenția: Declarația asta pare complet stupefiantă, când vine de la un internaut căruia nu i-ai sugerat vreodată că ai fi interesată să... Și pare greu de crezut, dar mi-a explicat-o un băiețel într-o seară: „Cu asta, îi dai de înțeles că nu-i atât de tare pe cât se crede și o provoci să te cucerească ea!” Deci, în anumite cercuri onaniste, există un mit prin care, insultând o femeie, o faci să te dorească. Vă vine să credeți una ca asta, fetelor?

Realizarea: Citiți punctul C.