Zilele trecute, pe Facebook se sharuia intens un viral cu care doamnele erau toate de acord, spre deosebire de domni care aveau remarci de genul "Așa pățești când ești prea pasional". Viralul e acesta, și dacă vă e lene să dați click pe link, vi-l rezum eu: doi se sărută și se frământă intens pe cale manuală, până în punctul în care el îi rupe rochița - iar în clipa aia, femeia se transformă în Terminator 3 și-l bate pe ratat de-i sună apa-n cap, îl bagă-n groapă și-i cântă "Veșnica lui pomenire".
Nu, domnilor, nu e vorba de pasiune, nici de alinierea zodiilor, nici de direcția de bătaie a vântului.
Zilele trecute, pe Facebook se sharuia intens un viral cu care doamnele erau toate de acord, spre deosebire de domni care aveau remarci de genul "Așa pățești când ești prea pasional". Viralul e acesta, și dacă vă e lene să dați click pe link, vi-l rezum eu: doi se sărută și se frământă intens pe cale manuală, până în punctul în care el îi rupe rochița - iar în clipa aia, femeia se transformă în Terminator 3 și-l bate pe ratat de-i sună apa-n cap, îl bagă-n groapă și-i cântă "Veșnica lui pomenire".
Nu, domnilor, nu e vorba de pasiune, nici de alinierea zodiilor, nici de direcția de bătaie a vântului. E vorba de HAINE.
Ca să fac o comparație cu ceva de care vă pasă: imaginați-vă că o sărutați pasional pe una care geme extatic și, exact în pragul intromisiunii, se ridică, urinează pe gadgetul vostru preferat, apoi continuă să se frece de voi de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Sau se ridică, vă varsă cele cinci boxuri de bere din frigider, apoi continuă mozolul. E, cum ar spune deontologul nostru de pe copertă, Bianca Drăgușanu, "lezare adusă onoarei și demnității persoanei".
Mai ales când nu sunteți partenerul stabil, ci doar obiectul unui sex ocazional, respectiv al unuia de răzbunare, trebuie să mai țineți cont de ceva: femeia aia are o relație mult mai intimă și mai personală cu rochia respectivă, decât cu voi. A ales-o după ce a probat tot magazinul, a simțit fluturi în stomac de cum a văzut-o prima oară, a savurat fiecare atingere, a îmbrăcat-o sfios, lăsând rochia să-i mângâie lin fiecare centimetru de piele până când a simțit comuniunea perfectă. De atunci, o spală cu grijă, numai conform prescripțiilor de pe etichetă, folosește cel mai delicat balsam și doarme cu ea sub pernă. Rochia aia îi știe toate secretele, a fost martoră la cele mai fericite evenimente din viața ei și foșnește complice în dulap de câte ori Neti Sandu zice de bine la horoscop. Și acum, vii tu și o rupi? Păi nu meriți ucis cu pietre?
Să exemplificăm, luând o poză random.
Bluza asta e cu broderii, am luat-o dintr-un magazin de chestii cu broderii etno-gen și am dat pe ea 285 de lei. Nu pentru broderii, ci pentru că puține lucruri stau pe bustul meu ca bluza asta. Decolteul se oprește exact în punctul unde lucrurile devin interesante, iar materialul mulat te face să pari Pamela Anderson. Rupe-o și te-am umplut de sânge. Blugii scurți i-am luat cu 15 lei din piață. Sunt printre puținii tăiați în așa fel încât să mascheze șolduri late, și să pună evidența pe lungimea picioarelor. Rupe-i și te calc pe cap cu pantofi Mihai Albu. Valabi pentru toată garderoba mea.
Nemaivorbind că opt români din zece, dacă rup o rochie, sau orice altceva, nici n-au bunul simț de a se revanșa înlocuind obiectul rupt cu ceva similar. Deși ar trebui s-o facă cumva de la sine, fără să spună femeia nimic. Nimic nu e mai pussy-blocking decât un nemernic zgârcit, care îți sfâșie un articol de îmbrăcăminte la care ții, apoi se face că plouă. E genul de om care ar merita bătut de racheți.
Iar restul de doi cumpără ceva care nu e câtuși de puțin pe măsurile tale și pe care nu l-ai purta nici dacă ar ploua cu acid sulfuric. Pentru că bărbații, se știe, nu văd în culori, nu au simțul măsurii și nici pe acela al măsurilor, și se îmbracă cu furca.
Cel mai simplu e, privind problema din toate unghiurile, să te porți delicat cu hainele fetei. Vrei să fii animal în pat? Superb! Demonstreaz-o trăgând fata de păr, inventând poziții pe care nu le-a încercat până atunci, ba chiar prin ritmul și viteza penetrării. Folosește cu încredere cătușe, lanțuri și ce jucării vrei tu. Dar NU aduce prejudicii vestimentației, că dacă o faci, o să ai necazuri. Tocmai fac acum un clan mafiot care, la apelurile doamnelor, să prindă nemernici care au distrus haine, să-i bată până la sânge și să-i oblige să plătească pagube. Îi zic Țoala Nostra.
Foto: popscreen.com, Vlad Bîrdu,
