Deschide ușeaa cretine / C-am venit să bem la tine / Am venit să ne-mbătăm / Trei zile să nu plecăm.

Principalul avantaj al Crăciunului în Secuime e absența cu desăvârșire a colindătorilor. Deocamdată. Vreți o vacanță sublimă, verde, în aer curat de munte și în liniște arhetipală? Încercați orice mică localitate din Harghita sau Covasna. Superofertele de sărbători sunt la prețuri imbatabile, mâncarea e de vis, pentru că ungurii înțeleg ideea de client și nimeni nu vă violează cu perversiuni auzul în numele Domnului și-n scopul banului.

Dar nu v-ați gândit la asta, drept care faceți Crăciunul într-un bloc din București unde sunteți supus colindării repetate și insistente. Ce puteți face ca să scăpați de asta? DEVENIȚI VOI ÎNȘIVĂ COLINDĂTORI. Nu stați acasă, deci nu are cum să vă  frece nimeni la icre cu lălăială atroce. Și încă n-am văzut ciurdă de colindători colindând altă ciurdă de colindători, deși tare frumos ar fi.

Așadar, ca  să fii un colindător de succes:

A) Începe devreme. De pe 1 decembrie, dacă se poate, de ziua iubitei patrii. Sau pe 1 noiembrie, de ziua mătușă-tii Safta. Sexul și colindatul seamănă, în sensul că nu ai cum să le începi prea devreme. If your age is on the clock you are ready for the colindat.

B) Alege cei mai afoni oameni din univers. E greu să-i găsești, știu, pentru că sunt deja angrenați în proiecte de colindat concurente. Cererea sezonieră de oameni complet lipsiți de orice urmă de  voce e imensă. De unde ne întoarcem la punctul A. Nu ai  cum să începi colindatul prea devreme. Cu cât gașca e mai afoană și mai antimuzică, cu atât mizează pe impactul: “Na-vă 50 de lei și dispăreți în pizda mamii voastre!” În fond, nu te faci colindător să chiar cânți, pentru asta există Românii au talent.

C)  Alege ore imposibile, zorii dimineții sau noaptea târziu, să prinzi omul cu garda jos. Să vrea să scape de tine repede și să fie dispus să plătească oricât pentru asta.

D) Mișcarea Razia de Gabori: Bate cu furie la ușile oamenilor, eventual scoate-le din țâțâni. Vina e tot a cetățeanului, că nu respectă datina din străbuni.

E) Omul are prea mulți saci de cocaină acasă și nu deschide / te întreabă prin ușa întredeschisă și plină de zăvoare dacă ai mandat de percheziție și ți-o trântește în nas? No prob! Trendul 2013 e: apucă-te și rage colinda ORICUM. Știi că în spatele ușii închise e cineva care-ți dorește moartea. Nu-ți dă banul dacă te resemnezi și pleci repede. Ragi până  cotizează.

F) Să nu cumva să înveți alte colinde decât Deschide ușa creștine. Ferească Dumnezeu de O, ce veste minunată, Trei păstori se întâlniră etc. Nu se prinde lumea că sunteți la colindat și eventual vă confundă cu corul Madrigal.

Mai vreti? Uite-aici: http://lorenalupu.wordpress.com/2013/12/25/cum-sa-fii-colindator-de-succes/